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好孩子都是夸出来的,你会夸吗
2022-11-20

你会表扬自家孩子吗?表扬孩子是一门学问,可不是简单几句赞美的话?好孩子都是夸出来的,你能做好吗?

你会表扬自家孩子吗?表扬孩子是一门学问,可不是简单几句赞美的话?好孩子都是夸出来的,你能做好吗?

下半年面临升学,有一些孩子的暑假肯定非常不好过。

比如,我家。我家是幼升小,不但要抓学习生活习惯,文化课也不能松懈。不过我的要求也仅仅是,每天认真写一行笔划,读一遍英语,写一排拼音,做两页数学应用题。

真的,我打听过,这点量在同级的孩子中,已经非常少。

之所以这么做,本意是希望他能适应小学的生活。

小学不像幼儿园,是要写作业的,是要在课堂上一坐就是40分钟的,这个时候不管你爹妈是谁,只要进入了这个教育体系,就得按照学校的规则来,没有谁可以特殊。

听一起上课的妈妈们分享过自己孩子上一年级的经历,0基础入学的基本都扑街了。

主张快乐育儿的妈妈,整个幼儿园期间什么都没学,上小学老师教了双韵母an,第二天就听写拼音 an(安) quan(全),孩子不会,只能一脸懵。

老师不会因为少数人拖教学进度,所以只能家长回家自己上,小学一年级每天就为拼音弄到晚上9、10点。

女孩也没能幸免,虽然已经跟老师提前打过招呼,孩子0基础入学,什么都不会,但是叫起来回答问题,两眼一抹黑,老师多少还是会说两句,小女孩的眼泪就汪在眼眶里。

这些前车之鉴摆在那里,我没法不担心。

老师再好再负责,但毕竟班上孩子多,家长不能孤注一掷,自己的孩子还得自己盯。

其实暑假也没给他报什么班,尽量不占用他更多的时间。

可即便这样,儿子还是觉得很艰难,每次在写作业的时候都会放空,催一下写一笔,一排笔划可以写一个上午,写的歪七八扭还得重写,越写越差,再重写……

第二天更加不想写,能逃则逃。

生不生气,肯定的。

怎么办?继续制订规则,列出计划,陪着一起做……

直到儿子那天跟我说,“妈妈我觉得我是世界上最差的人,我什么优点也没有,一点用也没有。”

问他为什么这么说,他说他字写不好,跆拳道练不好,数学题目算不出来,觉得自己非常差。

仔细想想,这段时间他接受到的负面信息的确多。

当孩子的身份从幼儿园转变到小学生,就不再是那个与世无争的小宝宝,大人对他们的要求也从“快乐成长”,转变到“成绩好”、“考上好学校”这些功利的指标上来,所以想要找到孩子的错误和缺点实在太容易了。

孩子身上被家长找到的缺点越来越多,直至蒙蔽了孩子的优点。是优点随着孩子的成长而消失了吗?当然不是,是大多数父母选择性地看不到罢了。

时间久了,大人就更加习惯指责批评,而忘记了称赞和表扬。当孩子面对父母的指责和批评无力反驳时,就会按照父母的意愿,真的变成那样的人。

因为在孩子幼年的时候,父母的话就是他们赖以评判自己的标准。

称赞孩子,对父母而言也许只是一句无关痛痒的评价,但对孩子来说,父母的评价是他们逐步学会怎么客观评价自己所依据的重要参考。

《来自孩子的挑战》一书的作者,美国儿童心理学家、精神病医生和教育家鲁道夫·德雷克斯说过,“孩子们需要鼓励,”

所以说父母的称赞和鼓励,可以影响孩子的一生,也一点不为过。

范伟曾经主演过一部电影叫《求求你表扬我》,它讲述了一个一辈子没获得过表扬的老实人,希望记者把他曾经救人的事迹,登在报纸上表扬自己。

因为老实人的父亲 ,是一位把荣誉视为生命的老劳模,但是却从来没有给过自己的儿子一句肯定的赞扬。

所以儿子即使已经活了半辈子,也需要靠别人的肯定来慰藉父亲最后的生命。

父母从来不称赞孩子,会让他一辈子的自我评价都很低,没有自信,缺乏生命力。

当然,这里的称赞,并不是让父母虚伪地恭维孩子,即便做得不好,也对他说“你很棒”。

称赞是指,父母通过细心观察孩子,带着诚恳,来表扬和鼓励孩子。表扬和鼓励孩子的话语越具体越好。

比如,我看到今天你写字的时候,特别认真仔细,一次橡皮也没用。

类似这样具体的称赞,能引起孩子的共鸣,他知道自己付出的努力被认可,内心会升起自豪感。

父母只要真心地欣赏孩子,就一定能发现闪光点。

就像在一张白纸上画了一个黑点,你可以说它是个黑点,但也要看到它更多的还是洁白的纸面。

当父母用语言诚恳地对孩子说出的闪光点,以及它带给自己的感受,孩子便能体会到父母的真诚,与他们变得更加亲密。这样父母带给他们的称赞也就能真正激励他们。

称赞孩子,在现代育儿界比较流行的说法是赏识教育,但称赞也好,赏识也罢,在这个过程中,父母如何称赞孩子也是需要注意的。

比如,孩子考试考得好,我们可以称赞他,是因为你考前准备充分,考试时细心,所以取得了好成绩。因为考前准备,考场仔细这些因素都是孩子可以控制的,那下一次考试,他还会继续努力这么做。

这种评价试,心理学家称为“成长型思维模式”,促使孩子把好的结果归因为自己的努力 、仔细等,可以控制的因素,经常这么评价,孩子也逐渐会用成长型思维模式来评价自己。

将来,在他考得不理想的时候,也就不怕父母指出问题所在,根据父母的建议调整就没问题了。

如果孩子考得好,父母称赞他聪明,就无法形成这种模式。

夸孩子聪明这种评价方式,心理学家称为“固定型思维模式”,会促使孩子把好的结果 归因为聪明、天分、运气,这些人无法自己控制的因素。

经常这么评价,孩子也会形成固定型思维模式。如果他考得不理想,就会特别泄气,因为我笨,这方面我就是学不好。这样孩子的能动性就丧失了。

称赞的最终目标是让孩子建立全面的自信心。

从我自己的角度出发,我是希望将来自己的孩子,无论成绩好坏、能力大小,又或是从事什么工作,都能够自食其力、积极乐观、身心健康。

可是孩子还没上小学,情绪就先崩了,这样即便他知识学得再好又有什么用呢?

孩子升学,的确对家长对孩子都是一次挑战,但也不是所有的孩子都要按照一种方式来恶补,要根据自己孩子的特点,制定相应的方法。

比如,我家做算术题有时反应比我还快,拼音也认识会写,他缺少的就是基本功的练习。所以我打算减少运算和拼读的量,保持基础的基本功练习。

并且每天会增加一个“寻找优点”的游戏项目,就是让儿子用本子,将家里人回顾他这一天的行为,找到一个最值得表扬的优点,记录下来,可以写可以拼音可以画。而如果他发现了家里其他人的优点,也可以用这种方式记录下来。

当然也许孩子离你的要求和期望还很远很远,但是用欣赏的眼光看孩子,再淘气的孩子,也能找到值得表扬的小点,这些小点一个一个汇聚起来,便是孩子将来前进的动力和希望。